бегите · ищите · ее

а ведь было лучше.
понимаю я, просмотрев свой список интересов четырехлетней давности.

нет мочи больше. эти ночные ссоры. долго не выдержу.

в нашем доме счастье.
и вообще, все такое текучее..
))

я немного скучаю по доброй усталости, когда просыпаешься в четыре утра от звуков барабанов и громких голосов, вздыхаешь - нет, не уснуть, они слишком близко - и выходишь мало раздумывая в густой обволакивающий туман. кусаешь яблоко. садишься. ну, ребят, вы даете) принимаешь бутылку самогона и делаешь хороший глоток. не буду оправдываться и объяснять зачем. так надо. и вот ты сидишь там, и никто не спрашивает тебя, кто ты такой и зачем ты пришел. просто проснулся и пришел. и вокруг рассвет. новый день приходит.

вместе с осенью незаметно пришла теплая грусть. и одиночество, которого так нехватало.

А У НАС ВСЕ ХОРОШО!
лепим пельмени, варим солянку, не выходим из дома и смотрим кино. иногда принимаем гостей) люблю!
лето пришло!

привет.
давно не виделись.
что-то вырывается из меня, некая истеричная энергия, пора бы уже что-нибудь и создать,. похоже.. иначе добром оно не кончается.. истериками, слезами-нервами бесполезными, томлением вникуда, ну что за бред.. иначе мой друг, похоже, не выдержит.
мой друг - настоящий аристократ, хотя и инженер со стрессом в груди =) он строит самолеты. говорит, что этикет - это когда всем удобно и приятно. поэтому он не оттопыривает мизинец, когда пьет кофе. он удобно сидит и чувствует себя комфортно в своем теле.
сидим на старенькой кухне на багрицкого и пьем чай. вечер опустился на этот наш дом. а мы тут. сидим.
*думать о хорошем (с)

мы переезжаем. пакуем вещи. как странно.. мне будет нехватать нашей коммуналки. нашей кухни. наших ребят)
но небо уже проясняется, и зима уже позади. я чувствую этот ветер. он никогда не приходит ни с чем.

я боюсь жить. мне 18. а знаешь, если жестко бухать, пишется лучше.

нервическо, бегло, все тороплюсь судорожно, очень переживаю, что же это такое, и постоянно эта тревога, смутная ноющая приставшая ко мне, куда от нее деться, как, и слезы, и.. безысходность! осознание того, что в этом мире больше нечего постигать, ничто не будет больше новым, захватывающим, где вы, мои мечтули, где листья, беззаботность, Devendra Banhart напевает так сладко, а я не верю, не могу спеть так же,. ПОЧЕМУ. и эта зима, которая уже до тошноты засела в нас, эта Москва, которую я начинаю ненавидеть зимой, потому что не успеваю наслаждаться ею, а замечаю лишь судорожный бег людей по зебре и звук автомобилей.
я не вижу, что здесь можно еще делать, что создавать, где вы, простые ребята, которые без сплетен, без интриг, без всякого зла ПРОСТО примут меня и возьмут в свое большое хорошее ДЕЛО, дело для дела, для самого себя, которым можно увлечься и позабыть самое себя. просто создавать что-то вместе и вместе радоваться этому.
я лежала одна, без него, и пыталась заснуть. и перед глазами стояла такая картина: мне 12 лет, я за городом с родителями (я мысленно постоянно возвращаюсь к ним и к себе маленькой, ну ведь было так приятно и спокойно, чужим мощным потоком меня носило по всяким чужим делам, и я знала, что это хорошо, это правильно, и все будет в порядке)
так вот
я за городом, в поле, ярко светит солнце и облаков почти нет, но ветер очень острый, хоть и не холодный. кажется, это из воспоминаний. я залезаю на большой стог сена, там еще конюшня рядом, я залезаю на него и лежу там такая счастливая, просто лежу на большом мягком золотистом стоге сена! и он там такой один, больше нету их, кругом одно чистое поле. потом задерживаю дыхание, скатываюсь вниз,. и что есть мочи бегу, бегу по золотому полю так, что голова кружится, что ноги сбиваются от скорости и отдает в подошвы, а от толчков перед глазами все трясется, вокруг высокие и колющие золотые спелые колосья, а я все разгоняюсь до самого последнего предела и ловлю их раскинутыми руками, потом поскальзываюсь и яростно, больно, полностью отдавшись этому падению лечу на землю,. и уже не могу остановиться, я качусь по земле бешено, упоенно, ничто меня не остановит, и земля меняется поочередно с золотом поля, как по кругу, вверх-вниз вверх-вниз...и я плачу, потому что это все, больше нет ничего, только небо и застилающая желтизна спелых колосьев. и катиться так до изнеможения, пока силы не оставят тебя настолько, что уже не сможешь открыть глаз. вот что это такое, вот, что я чувствую.

на улицах столько хороших мужчин
как тут не влюбиться

никуда я не уехала. просто заболела. вот лежу теперь, болею.)

я сильная. и мне ничто не страшно. я молодая.

вот. список недавно просмотренных фильмов. не буду оригинальна. давно хотела это сделать.
будет обновляться.

*Последнее танго в Париже. Бертолуччи
*Утомленные солнцем. Михалков
*Родня. Михалков
*Свой среди чужых... Михалков
*Неоконченная пьеса для механического пианино. Михалков
*Вики. Кристина. Барселона. Вуди Аллен

)) сдан страшный экзамен. теперь пара дней спокойствия. хорошо))

хм) привет) как необычно, я и забыла, как здесь писать-то вообще) как поживаете? у меня вообще-то куча всего интересного. впервые побывала на квартирнике у паши ерохина из белой гвардии, спасибо антону, вечно он меня таскает по всяким там местам)) добрые люди, не протолкнуться, вино и музыка, такое вот зимнее продолжение пустых холмов.. приятно. билингва уже не та, но даже как-то и не жалко. все равно мы там знатно повеселились в последние выходные. теперь вот ждем народ из архитектурного к себе, короче много новых лиц, и это прекрасно.
31-ого сдаю последний экзамен и в 14:10 сажусь на поезд в сибирь.))) ехать туда трое суток, буду бухать и читать сестер Бронте. что я там забыла, не знаю, но это должно быть прекрасно. никогда не была в сибири, да и когда еще придется))
а вообще мне хочется свадьбу. ребеночка пока что-то не очень, что-то мне кажется, он у меня пока что не выживет, а вот свадьбу охота.
вот. еще, кстати, если кому-то захочется пожить месяц в комнате на 905 года, пишите) соседи хорошие)) о цене договоримся, это не беда. вот так-то. не знаю, что еще вам сказать,. да и бежать давно пора. пойду куда-нибудь пожру. ахха.

любовь разорвет на куски вавилон
мы все уже поняли, что все это абсурдно от начала до конца,
все, что происходит в последнеее время, и все, что происходило,
да, ребята, я все спишу на конец високосного года,
чтобы хоть как-то оправдаться самой и оправдать вас.
.
а через страдание приходит очищение.

так.. ну что тут сказать..
на девятнадцатый год своей жизни, отпраздновав свое совершеннолетие и отрубившись за шесть часов до ухода гостей, поступив в университет своей мечты и проучившись там полтора года, съехав нахрен из дома и познав все тяготы самостоятельной жизни, со всеми моими перебиваниями и истериками, хипповскими выходными и проч, 18 декабря 2008 года, в канун нового года, я, наконец, встретилась со своим отцом.
что я почувствовала? не знаю! у меня же это, как всегда, "сутолока чувственных впечатлений" ) вечно пытаюсь анализировать в самый ответственный момент, представлять, как бы это выглядело в кино, и что это был бы за фильм..
мы встретились втроем в японском ресторанчике рядом с маминым домом.. они прилетели вчера ночью..
и вот сейчас я сижу на кухне, кричу папа роуч и жду его снова - он должен прийти ко мне на 905 и мы будем пить.
Но черрт! во мне все переворачивается от какой-то прыгучей пружинящей радости, какой-то бешеный драйв внутри меня! хочется музыку погромче, и петь, и кричать громко, очень громко.
он дал мне нечто наподобие ощущения свободы, я снова еду в метро, с бешеными глазами и в прыгучей походке напевая Гребенщикова, я снова чувствую ОСТРО!
как же это прекрасно!
и все так, как должно быть.
ведь все мы люди на белом свете, как сказала моя ангельская бабуля.)
*
и знаете, ребят, папа - это хорошо.
а еще лучше, когда их двое.

i hope u have fun

я не люблю тебя, когда ты так

мне хочется говорить МЫ.
к сожалению, по-другому себя я сейчас не ощущаю.
а вообще-то мне очень плохо.)
если честно.

это забавно. у нас нет денег, чтобы заплатить за квартиру, и мы пьем шампанское.

еще одно абсурдное интерью завтра, еще один урок испанского, непрочитанные двадцать страниц французского. пью кофе и заедаю шоколадкой. вот мой ужин. все это прекрасно, просто замечательно. но как-то нервическо. и смысла я что-то пока не улавливаю)
как дела? не знаю, я давно уже не задумываюсь,. да и зачем.
замотанная, в майке с Инопланетянином, сижу тут на кухне и сочиняю дурацкие вопросы для какой-то безумной канадки-экстрасенса. жизнь воистину абсурдна. где же вы, мои пустые холмы? родные незнакомцы, с которыми никогда больше не встречусь. сладкие мелодии. терпкий вкус вина допьяна. огоньки в небе уплывают покачиваясь.
.
было бы чем заплатить за квартиру в этом месяце.

не бойся ничего. катиться еще далеко. не бойся.

субботним утром
ты сделаешь кофе, я пойду в душ
легкость в теле
уходишь? до вечера
такая красивая музыка
окружает меня
как саундтрек к моему фильму
как приятно не пойти в универ
когда надо
не пойти
.. мягко, спокойно
поцелуйчики.

не знаю. долго я так не выдержу.
вместо того, чтобы делать все то, что я должна делать, в тысячный раз должна делать без промедлений, спускаюсь в подвал и покупаю коньяк. сегодня я буду пить. и это будет мой бунт. у меня больше нет сил. не осталось.
стучу в соседнюю комнату. а не напиться ли нам сегодня, друзья?

мне дороги теперь особенно несколько человек. и спасибо им за это.

зачем же столько нервов
столько эмоций тратится
но может, я приувеличиваю
не преувеличивай, Лиза
все в порядке.
.
я боюсь спать. я боюсь жить. наверно я трус) денег нет. блюза тоже. ну и хуй с ним.

он сказал мне это утром. я стояла обнаженная перед зеркалом, пора было вставать. за окном крыши домов. он сказал мне в ответ на какую-то мою фразу о том, что мне хорошо. "просто мы полностью свободны сейчас".
а ведь мы свободны. вспомнила я.

.
было бы интересно узнать, как там краб. поделиться с ним всем этим. он бы понял. был бы рад за меня. и наверняка подумал бы, что я на правильном пути. ну может быть, это был бы прежний краб..
но он снова пропал, делся куда-то. жаль) где он, что с ним. братик. я не забываю.

моя мама пока не знает, что я живу с тремя мужчинами. надо бы ей как-то об этом сказать)
я решила быть классной теткой. я буду очень стараться. не буду жалеть себя. "себя жалеют только ничтожества". жажда деятельности. пока я могу все.
у меня все должно быть на уровне.
остаемся зимовать.

самое время мечтать.
и не терять своего настроения.
и не надо лишнего.
я прячусь. не беспокоить.

теряю себя. растворяюсь. это было бы красиво, если бы можно было уже махнуть на себя рукой. но пока вроде бы еще рано. эскапизм. чувствую острую необходимость спрятаться и какое-то время не появляться. нигде. моя любовь сделала меня абсолютно неприспособленной к жизни. так нельзя. полный декаданс. я полая.
могу как будто только любить и отдавать себя этому. когда приходится думать о чем-то другом, я откровенно лажаю. лажаю с институтом, лажаю со статьей, не могу просто вытащить свое тело из этого места. мне не нужно
больше никакой другой жизни, кроме той, что происходит здесь, я не хочу выходить на улицу. ужасает одна мысль о необходимости сделать звонок. да и здесь-то я не особо полезна. не знаю даже, как обращаться со стиральной машиной.
остановка. большая опасная остановка.
из соседней комнаты доносятся аккорды сплина.
я подавлена. я в упадке.

спрятаться. накрыться пледом и мечтать.
пойду-ка выкурю сигаретку. позвоню кому-нибудь. потом досмотрю Беспечный ездок. необходимо постоянно куда-то двигаться. неважно, куда и зачем. главное - совершенствоваться в чем-то. i want a perfect body, i want a perfect soul.
снова чувствую в себе свежие силы. это как в детстве *давай придумаем что-нибудь интересное*
с сентября возьму испанский

сижу на работе, смотрю Вима Вендерса, "Небо над Берлином" и иногда плачу.
настоящее кино.
мой ангел всегда со мной.
скоро осень.
идет дождь.

мне 18. и я пакую чемоданы. гудбай, голубая комната, юхуууу!,.
ничего не понимаю, ничего не чувствую, но это, наверное, просто оцепенение. переезжаю. в нашу огромную совковую квартиру с рогами на стене в прихожей, старинной лампой в абажуре и дешевыми пепельницами, наставленными везде, как в недорогой гостинице. это место феерично. и оно абсолютно нереально. оторвано от остального мира.
со мной ли все это, друзья?.. творю что-то несусветное, а все только смиряются... непонятно.. все это сон. но мне 18.

сегодня у нас новоселье. и будем составлять наш квартирный свод законов.)) ура! получилось)

посмотрела целиком "3 истории" Киры Муратовой. в первый раз Антон показал нам лишь "Офелию". а сейчас полностью. до конца. ну это пиздец, конечно. это полный пиздец.
в который раз убеждаюсь в том, что Муратова - мой режиссер. я ее чувствую.

я была сражена, юдович. вы великолепны.

подарок от бабушки
Читайте армянских писателей
Читайте еврейских писателей
Читайте грузинских писателей
Читайте русских писателей
Читайте осетинских писателей
Занимайтесь любовью, а не войной,
пейте кофе, играйте в пинг-понг
world peace, rock'n'roll
и никакого мошенства..

(с) yudovich

перечитываю свой пост от 04/28/08 и понимаю: мои мечты сбываются. интресная все-таки штука - вести дневники.

мне хочется плакать от счастья.
все так остро.
и ночью не обязятельно спать.
можно много чем заниматься ночами. курить. стоять на балкончике. разговаривать. улыбаться. любить. и я с упоением все это делаю.
и каждая ночь проходит так, будто утра не будет. но день настает. каждый раз. каждый божий раз приходит новый день, новое утро. это просто поразительно. и мало того, что я доживаю до вечера. когда наступает определеный момент, когда уже достаточно стемнело для того, чтобы забыть о дневных заботах и суете, ко мне вновь возращается то самое ощущение, что это мгновение - единственное. и мир останавливается. утра не будет. а остальное - это лишь полуденный сон.
получается, я живу в вечности.